以是，回忆里这一年，我似乎分外爱哭

本日是2019年的安全夜，仿佛上一个安全夜还在目下，转眼间却又将迎来新的一年

回望这即将以前的一年，好像彷佛风雨老是多于阳光

很多时刻，我并不知道该若何去应对那没有阳光的日子，唯有的只是一次又一次的哭泣

不如愿的事，各类各样的无可怎样如何，哪怕只是一些可能也不是很大年夜的事，都邑让我哭泣、抑制不住地想要哭泣

想起《这个杀手不太冷》里马蒂尔德问里昂：“生活是不停这么艰辛，照样只有童年如斯？”

里昂回答：“不停如斯”

诚然，自己现在就有这样的设法主见

人生不顺遂，这一年不止一次有过这样的设法主见或说疑问：人生为什么那么难？

在你感觉可能好日子就要光降的时刻，却偏偏随之而来的不是什么好日子，而是很难想到的变故

不光是这一年，从没有影象的时刻好像彷佛人生便是这样了

以是，时常会有这样一种很迷惑多的感到：自己的人生怎么就前行到本日这一步了

可是人生到底似乎又不是很难，只是一不小心想起以前某些经历、某些工作、某些时候的时刻，心里那苦涩的滋味却又难以下咽

虽然也可以劝慰自己，慰藉自己：吸收现实，信托统统安排都是射中注定，以致在某些时刻，也真的乐意让统统无邪烂漫可是，那些慰藉的话却并不能不停管用

在发生了一些不顺遂工作的时刻，那些负面的器械就又会跑出来，让你什么也不乐意信托，让你难过，让你崩溃，让你哭泣……

就像这一年，类似的环境呈现了不知道若干次！

当然，大年夜部分缘故原由照样在于自己身上或是由于自己不敷刚强，或是由于自己本身存在的缺陷而造成了一些不是那么美好的结果

归根结底，也可以说是由于自己的问题

此时此刻，似乎很难找到一个相宜的词去概括一下自己的生活

不是那么糟糕，却也说不上来什么好

不知道生活于自己而言，到底意义何在？似乎给我的老是一个又一个磨练，也可能是自己确凿有点弱，以是才会在很多时刻接不住那些感到是忽然降临下来的磨练

这一年，我老是感觉似乎自己陷入了什么圈套里一样无形无影，却又怎么也逃不掉落

累，某些时刻会感到到很累，累到只想沉沉地睡以前，再也不要醒来

不光是别人，也会劝诫自己：别想太多，别求太多，只要快乐地活着就好

可某些的设法主见并不受节制，而快乐也不是那么简单就可以获得

似乎人之以是活着，并不是为了快乐，而是不兴奋可能自己便是如那句说的那样：世上本无事，庸人自扰之

大概自己并不是没有长大年夜，而是不乐意长大年夜，以是老是害怕用成人的要领去应对那些生活里的不遂心如愿

也可能是自己真的鸠拙，看不懂那些人情圆滑，猜不明白那些民心到底在想些什么更糟糕的还有，放不下自己的杂念和那些束缚

以是，可能不是现实让自己活得不轻松，而是自己不乐意看开、放手

想起昨天那样节制不住，让自己哭了良久，似乎真是自己的问题

有点难过，但老是不至于那么悲哀

可能人生便是这样：很多事不能如愿，很多无可怎样如何让你无可去说

回忆这一年，我是变得脆弱了，爱哭，却怎么也不敢闹

2020年来了，愿统统会变得越来越好吧！